Как не кричать на ребенка?

Наверняка каждый из нас наблюдал картину, когда мама или папа кричать на своего ребенка. Глядя на все это, про себя мы подумаем: «Зачем так делать? Можно же объяснить и по-другому!». Но в какой-то момент, мы ловим себя на мысли: я сам кричу на ребенка. Давайте разберемся, почему так происходит и как с этим справиться.

Основная причина, по которой родители кричат на своих отпрысков – это поведение детей. Кто-то не слушается, кто-то медленно собирает игрушки, а кто-то устраивает истерику в магазине из-за отказа купить очередную машинку. Но какая бы ситуация ни была триггером, нужно понять и разобраться, почему крик – единственная возможная мера.

Многие взрослые, понаблюдав за собой, могут заметить, что их легко вывести из себя: длинная очередь на кассе, пробки на дороге, остывший кофе. Любая ситуация, которая не вписывается в планы таких людей, может вызвать шквал агрессии с их стороны. В таком случае, кричать на ребенка – это привычная ответная реакция на неидеальную реальность. Однако, мы понимаем: поругаться с продавцом или накричать на своего ребенка – две совершенно разные вещи. Единственное, что может помочь – тренировать самообладание и терпение в других. Смеритесь, что не всегда все происходит в жизни «по-вашему», нет ничего идеального на планете, на многое вы просто не можете повлиять. И ребенок не исключение. Позвольте ему быть неидеальным, как и вы сами.

Большое значение в способности принимать ситуацию в том виде, в каком она есть, имеет внутренний ресурс родителя. Особенно это касается тех мам, которые 24 часа находятся вместе с ребенком и не имеют возможности или не умеют просить помощи от окружающих. Когда ты постоянно хочешь спать, погряз в круговороте бытовых дел и не имеешь даже часа в день, чтобы уделить его только себе, несложно начать срываться на близких. Безусловно, это никого не оправдывает, но если вы можете себе честно признаться, что устали, найдите способ, как восполнить внутренние резервы. Иногда оставив ребенка на час-другой с мужем и посвятив это время себе, вы заметите, как становитесь спокойнее и как проще стало не поддаваться эмоциям.

Но важно для себя уяснить: действительно ли ребенок выполняет вашу просьбу в знак уважения к вам или из-за осознания, что именно вы правы? Нет, поверьте, ребенок сдается и делает то, о чем его попросили только из-за страха или понимания того, что лучше согласиться и выполнить «приказ» родителя. И здесь уже не остается места уважению к маме или папе, родительский авторитет и доверие пропадают бесследно. Вспомните, однозначно в вашем окружении есть какой-нибудь не самый приятный человек, возможно даже начальник, который постоянно кричит. Что вы думаете о нем? Вы уважаете его? Вы выполняете его поручения в знак уважения или только для того, чтобы он побыстрее замолчал или не лишил премии? Точно так же это работает и с ребенком. Задумайтесь об этом, поставьте себя на место своих детей.

Каждый раз, когда вы повышаете голос на своего ребенка, вы должны четко понимать: вы идете на поводу у эмоций своего ребенка. Но давайте не забывать, что взрослый – именно вы, и вы должны доминировать в сложной ситуации. Вы – тот человек, кто эволюционно гарантирует ребенку спокойствие и защиту, природой заложено, что вы – первый и самый авторитетный человек для малыша. О каком чувстве защищенности может идти речь, если мама или папа с высоты своего роста, с ускоренным сердцебиением кричат на ребенка? В такие моменты у детей формируется страх, недоверие, обида на взрослого, но никак не благодарность и доверие. Кроме того, в один прекрасный день ребенок привыкнет к вашим крикам и перестанет на них реагировать. Действительно, зачем? В его голове уже сформировался четкий образ не совсем эмоционально и психического устойчивого родителя, которого можно всерьез не воспринимать.

Почувствовав себя взрослым, сын или дочь с легкостью ответят вам «взаимностью» на очередной выпад в их сторону.

Помимо всего прочего, нужно помнить, что ребенок не воспринимает никакую информацию, которая сопровождается криком. Если вы кричите на малыша, потому что он перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, или попробовал засунуть пальцы в розетку, так вы ничего не добьетесь этим. Ребенок не уловит сути, что совершенное им – опасно для жизни, зато в памяти надолго отложится злая местами истеричная мама. Анализируйте, что, как и когда вы говорите – важная, в том числе для безопасности ребенка, информация должна произноситься спокойно, четко, находясь на одном зрительном уровне с малышом. Он должен чувствовать, что вы не «над ним», а «рядом, здесь».

• Сохраняйте спокойствие. Если поведение ребенка выходит из-под контроля, перерастая в истерику, вспоминайте, что эмоции ребенка гораздо легче погасить в спокойном состоянии. Когда вы сорветесь и перейдете на крик, малыш будет не только выражать свои чувства, но и отражать ваши. И, конечно, не забывайте, кто здесь умный взрослый, а кто маленький ребенок.
• Больше интересуйтесь детской психологией. Предупрежден – значит вооружен. Когда вы знаете о возрастных особенностях эмоциональной сферы своего ребенка, вам легче понимать, почему ребенок себя так ведет, чем это вызвано.
• Думайте наперед. Прежде чем накричать на ребенка, сорваться, подумайте, что вы этим добьетесь в долгосрочной перспективе. Лучше будьте последовательным, ясно выражайте свою позицию детям, и, если ребенок решает сделать что-то наперекор вам, спокойно и четко озвучьте, почему так делать не надо. Если малыш будет видеть в ваших глазах и поступках твердость и непреклонность (когда она необходима, конечно), малыш будет уверен, что рядом сильный и надежный взрослый.
• Дышите глубже. Старый проверенный метод: за мгновение до ора на своего ребенка, глубоко вдохните, выдохните и посчитайте хотя бы до 5. За это время вы придете в себя и больше шансов, что дальнейший диалог с малышом будет конструктивным.
• Анализируйте. Рефлексия, особенно в отношениях с детьми, весьма полезная вещь. Если вам не удалось сдержаться и вы все-таки накричали на ребенка, успокойтесь, не ругайте попросту себя, а задумайтесь – почему ваша реакция именно такова. Возможно вы просто устали за день\неделю\год, возможно в определенный момент вы не выстроили границы в отношениях в ребенком, возможно подобная модель взаимоотношений была актуальной в вашем детстве, а может быть – вы срываетесь на ребенке, потому что в отношениях с партнером есть разногласия и нет поддержки с его стороны. Причины найдутся, не сомневайтесь. И ваша задача, как думающего человека, проработать причины, а не следствия. Поговорить в спокойной обстановке с мужем или обратиться к психологу – прекрасное решение, если самостоятельно справиться не получается. В любом случае, дети не должны страдать.