Непрошеные советы сопровождают молодую маму на каждом шагу. Старшие родственники, бабушки у подъезда и даже случайные прохожие могут высказаться по поводу её методов воспитания и сразу же предложить альтернативные «правильные» – из собственного опыта. Что делать, когда все советуют, как воспитывать твоего ребенка – об этом эксперту «Школы мам Nutrilak» Ольге Боковской рассказала детский и семейный психолог, кандидат психологических наук Лариса Суркова.
– Многим мамам сложно корректно выстраивать линию поведения с родственниками, которые пытаются влиять на их методы воспитания. Как вы считаете, как нужно реагировать на такие советы? Какие правила в этом отношении может сформулировать мама для себя и что она должна транслировать окружающим?
– Здесь нет одного правильного решения. Семьи очень разные. Есть семьи, которым комфортно всем вместе. У них теплые отношения. Молодая мама, у которой появился малыш, в таких доверительных отношениях со своей мамой, со своей свекровью, что она с радостью обращается к их помощи. Её это никак дополнительно не травмирует, не ранит. Ей не приходится находиться в обороне.
А есть мамы, для которых, наоборот, старшее поколение чуждо из-за того, что у них есть какие-то свои стереотипы и взгляды на воспитание. И вот им, наверное, сложнее всего отстроиться, обозначить границы и при этом никого не обидеть.
– Никого не обидеть – это принципиально?
– Я сторонник того, чтобы максимально мирно всё решать, возможно даже до появления ребёнка. Но если у вас уже есть ребёнок, и вы видите яркие примеры, к чему приводят разногласия внутри семьи, то темы воспитания нужно выносить на повестку дня для обсуждения.
Причём начать хотелось бы с самого ближнего круга. Это наши мужья, наши партнёры, с которыми у нас тоже бывают глобальные проблемы на эту тему. Когда мама говорит, что конфетку нельзя, папа говорит, что конфетку можно, ребёнок вообще ничего не понимает: то ли можно, то ли нельзя. Но со временем он начинает понимать и расставлять для себя приоритеты: «Значит, папа у нас добрый, а мама – злая». Причём, малыш это начинает всё озвучивать, чем очень обижает взрослых.
Вообще взрослым очень свойственно в детских словах слышать взрослые смыслы. То есть ребенок-то вообще далеко не это имеет в виду. Например, малыш четырех лет однажды придет и скажет: «Мама, я тебя не люблю, ты злая». И он видит просто у мамы вселенское горе на лице. Это очень быстро запечатлеется как способ взаимодействовать с мамой. Не потому что ребёнок плохой, а потому что так работает его психика. Всё, дальше он начинает бесконечно это «люблю, не люблю», хотя не вкладывает в это такого глубокого значения, как мы, взрослые люди.
И чтобы вот не привести к вашей внутренней трагедии, что вас не любят, что папа злой, мама добрая, бабушка хорошая, родители ужасные, очень важно ребёнка этим всем не ранить. Очень важно в этот момент поберечь его чувства. Важно сесть со взрослыми людьми и сказать им: «Дорогие, когда мы начинаем как лебедь, рак и щука тянуть нашего ребенка всякими способами чистой манипуляции в разные стороны, вы не мне – как маме этого ребенка – вред наносите, вы травмируете его. Так пытали когда-то, даже на Руси: привязывали к коням и тащили в разные стороны. Вот мы с вами делаем то же самое. Мы наносим вред нашему малышу».
– В идеале какая договоренность должна быть достигнута между членами семьи?
– Нужно понять, что ребенок, для того чтобы ему хорошо и комфортно жилось в этом мире, должен иметь четкие, понятные ориентиры. Эти ориентиры могут выставить только те люди, которые отвечают за него перед Конституцией, государством, Господом Богом и вообще кем угодно – то есть его родители. Только родители могут устанавливать и должны устанавливать правила.
Правда, для этого они сами должны быть достаточно зрелыми личностями, которые прошли сепарацию от своих родителей. Идеал такой. Мама и папа сели, договорились, прежде всего, между собой про своего ребёнка: что можно, что нельзя, как воспитываем, как любим, как поощряем, как наказываем – если вдруг, не дай бог, вам всё-таки очень нужно наказывать. Они это всё обсудили и выносят это всем остальным – бабушкам, дедушкам, тётям, дядям и так далее: «У нас такие правила. По таким правилам мы живём». Но, опять же, для того чтобы быть к этому готовым, надо пройти определённые ступени своего роста как личности.
Если такая договоренность достигнута, это очень сохранно для детей. Это позволяет не нанести серьёзный вред их психике.
4,7
