Самостоятельность ребенка. Как ее развивать?

Представьте себе ситуацию: малыш занимается с конструктором, увлеченно пытаясь собрать детали. Не все получается как надо: элементы не собираются, падают и перемешиваются, и дом выходит «не такой». Мама хочет помочь ребенку, показать, как правильно и научить. И вот мама не выдерживает: «Давай помогу. Надо не так, а вот так». И слышит недовольный ответ: «Не надо, я сам!»

Дети по-разному реагируют на вмешательства родителей. Одни выражаю бунт, другие —обиду и грусть. Третьи заявляют: «Если плохо, не стану больше делать!» Вроде бы разные реакции говорят об одном: детям не нравится общение по такому принципу. Почему?

Вспомните себя в детстве: у вас не сразу получалось написать буквы или аккуратно сделать аппликацию? Сейчас эти действия кажутся вам простыми. Если же мы навязываем эту «простоту» малышу, который пока не справляется, то поступаем несправедливо. Поэтому ребенок реагирует негативно.

Вам ведь не придет в голову говорить ребенку, который делает первые шаги: «Разве так ходят? Посмотри как надо!» По сути, любые замечания к ребенку, который только начинает учиться держать ложку, брать стакан с водой со стола или убирать игрушки являются критическими и не способствуют формированию самостоятельности ребенка. Даже если вы будете критиковать взрослого в процессе обучения, вы тоже столкнетесь с негативом.

С другой стороны, своим невмешательством в самостоятельную деятельность детей вы словно сообщаете ему: «Ты сможешь! С тобой все в порядке!»

Российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер наглядно описывает в своих работах процесс обучения, рассказывая о том, что в процессе обучения ребенок получает 4 результата.

• Знание или умение, к которому он стремится;
• Тренировка своих навыков;
• Эмоциональный след от занятия. После окончания растет или падает уверенность  в своих силах, ребенок удовлетворен или разочарован;
• След родительского участия. Довольны ли малыш и взрослый или нет.

Родители часто ориентируются только на первый результат — получилось или нет? Однако не стоит забывать об остальных. Они также важны и напрямую способствуют развитию самостоятельности у детей.

Поэтому, если ребенок рисует папу, похожего на колобка, лепит цветок в виде гусеницы, увлеченно, но нескладно рассказывает вам о чем-то — не стоит поправлять и критиковать его. Лучше проявите искренний интерес к его делу, и вы сразу почувствуете, как усиливается связь между вами и растет принятие друг друга, что очень важно в процессе общения и воспитания.

Обращать внимание на ошибки можно, но делать это нужно с особой осторожностью, не стоит замечать каждую из них и лучше делать это после окончания деятельности в спокойной обстановке. Помните, что ребенок, как правило, знает или ощущает, что пока не все идеально, однако, относится к этому более терпимо, радуясь тому, что процесс все-таки идет.

Если ребенок хочет что-то делать сам и делает это с удовольствием, то вмешиваться не стоит. Иначе можно отбить всякое желание. Другое дело, если он столкнулся с трудностями и сам просит вас о помощи. В таком случае позиция невмешательства говорит о безразличии и может только навредить навыку самостоятельности детей.

Например, вы подарили ребенку новую развивающую игрушку. Малыш заинтересовался, но через 5 минут начинает плакать и звать вас, потому что не может открыть замочек, повернуть ручку или вставить фигурку. В таком случае следует обязательно помочь ему.

Очень хорошо проговаривать слова «Давай вместе». Это дает малышу поддержку, при которой вы делаете не за него, а вместе с ним.  Если ребенок напрямую просит о помощи, говорит о том, что у него не получается или вообще бросает занятие, это сигнал о том, что ему нужна помощь. Возьмите на себя только то, с чем он не может справится и дайте самостоятельно сделать остальное. Далее, по мере освоения навыков, передавайте дело ему полностью.

Еще один Российский психолог Лев Семенович Выгодский называет перечень дел, с которыми может справиться ребенок «зоной ближнего развития». Например, в 2 года ребенок сам способен надеть шапку, снять штанишки и сесть на горшок, собрать пирамидку. Но ему пока не под силу самому накрыть на стол, развешать стирку, помыть пол. Зато все это он способен делать вместе со взрослым.

Иными словами, завтра он будет делать хорошо то, что сегодня делал вместе с мамой или папой. Перечень совместных дел — это золотой запас ребенка. Если с одним ребенком постоянно занимаются, а другой предоставлен самому себе, то первый будет больше знать и уметь, станет увереннее и проще справляться с делами.

Надо отметить, что дети знают или чувствуют, в чем именно они сейчас нуждаются. Вспомните, как часто они говорят: «Можно с тобой?», «Пошли погуляем», «Давай поиграем», «Я тоже хочу». Если у вас нет серьезных причин для отказа, постарайтесь говорить: «Да!»

Дети очень активны в своих начинаниях: девочка хочет лепить из теста пирожки вместе с мамой, мальчик просит у папы отвертку, чтобы починить стул.  Очень важно слышать такие посылы и не заглушать их. При этом нужно учитывать два момента:

• Не стоит слишком рано перекладывать дело полностью на ребенка. Например, если вы купите ребенку самокат, покажете ему, как ехать, но затем уйдете и не станете учить, скорее всего, он упадет и желания кататься пропадет;
• Слишком долгое и настойчивое желание помогать приведет к обратному результату. На примере с самокатом, если продолжать идти рядом, поддерживать и поправлять после формирования навыка уверенной езды, ребенку надоест присутствие взрослого, а потом он и вовсе посчитает это занятие бессмысленным.

Поэтому давайте ребенку проявлять инициативу, помогайте если ему сложно и постепенно снижайте долю свою участия, в какой-то момент передавая дело ребенку полностью.