Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Мы, взрослые, всегда стараемся оградить наших детей от любых бед и разочарований, но в один день наступает тот момент, когда происходит трагедия – уход близкого человека. Перед нами встает выбор: рассказать об этом ребенку или и дальше стараться сохранять его безоблачный детский мир без драм.

 
Психологи едины во мнении, что скрывать от ребенка смерть близкого ему человека нельзя. Не обманывайте себя, убеждая, что обязательно расскажите об этом, но позже. В этот момент вы жалеете не ребенка, а себя, потому что это вам трудно говорить об этом, вам трудно подбирать слова и контролировать свои эмоции. Ребенок имеет право знать правду. Да, пауза порой нужна, но не затягивайте с этим разговором.

Дети чрезвычайно проницательны. Они прекрасно чувствуют тревогу родителей, даже когда еще не умеют ходить или говорить. Чем взрослее они становятся, тем сложнее от них скрыть то, что происходит в семье. Ребенок обязательно заметит, что вы подавлены и огорчены, что внутри вас что-то гложет. А если вокруг все будут плакать и прятаться от него, шептаться за его спиной – такое точно не останется им незамеченным.

Некоторые принимают решение сразу же после трагического события отвезти ребенка куда-нибудь подальше – к друзьям, родственникам, тем самым оградить его от не самых радостных хлопот и напряженной обстановки. Действительно, в этом есть смысл, но перед этим все же стоит рассказать ребенку о произошедшем.

«Разве он что-нибудь поймет?»

Примерно после 5-6 лет дети способны понять, что такое «смерть». Они знают сказки и мультики, смотрят со взрослыми телевизор, где персонажи погибают. Но чаще всего добрые герои – возвращаются. Поэтому после смерти, к примеру, дедушки, нередко от малыша можно услышать: «А когда он вернется к нам?» Дети начинают ассоциировать смерть с концом жизни ближе к 10 годам. Но то, как он будет к этому относиться, во многом зависит от нас, взрослых.

Если ваш ребенок просит объяснить, как это - «умереть», не стоит избегать этих вопросов и говорить, что он еще маленький. Лучше сразу, как только у ребенка появится интерес к этому вопросу, прояснить все: рассказать, что все когда-нибудь умрут и отправятся в другой мир, так задумано; не окутывайте это явление слезами, драмой. Сохраняйте максимальное спокойствие, доброжелательность и нейтральность при разговоре. Как реагировать на смерть – он решит сам, когда будет нужно. 

Да, возможно многое останется для него непонятным, но лучше, если он узнает о смерти от вас, от того, кому он доверяет. Самое главное, дать ребенку понять, что конкретно сейчас все хорошо, вы рядом, и он в безопасности. А еще, что смерть – это не наказание за что-то, а скорее очередной этап.

• С ребенком должен говорить тот, кому он доверяет, в идеале – родители, бабушки, дедушки и т.д. Не стоит привлекать соседей или малознакомых друзей. Если мама и папа не в состоянии на этот разговор (а говорить должен только тот, что будет держать в себя в руках и просто-напросто не напугает ребенка), пусть это будет человек, которого он хорошо знает.
• Пусть разговор пройдет в максимально возможно спокойной обстановке: не стоит говорить об этом в помещении, где дюжина скорбящих родственников плачет и причитает. Выберите укромный уголок, будьте на уровне глаз ребенка, возьмите его за руку, обнимите (если ребенок позволит).
• Не избегайте слов «смерть», «умер», «погиб». Говорите как есть: «Папа умер, его больше нет», «Бабушка умерла, она очень долго болела и не смогла выздороветь». Не нужно использовать метафоры вроде «ушел на тот свет или в мир иной», «заснул навсегда», «покинул нас». Ребенок этого просто не поймет или создаст в своем воображении неверный образ и начнет, к примеру, бояться засыпать.
• Если ребенок начнет спрашивать подробности гибели, постарайтесь говорить о них спокойно и никого не обвинять, кто бы ни был причастен к смерти близкого по вашему мнению.
• Ребенок может спросить, а умрет ли он сам, или умрут ли его родители. Не стоит обманывать и говорить, что этого никогда не произойдет. Скажите, что да, это когда-нибудь случится, но очень-очень нескоро. Малышу лучше знать о том, что все смертны.
• Если ребенок начнет плакать, пусть плачет. Это совершенно нормальная реакция в любом возрасте. Просто будьте рядом, поддержите его. Иногда – лучше молча.
• После непростого разговора, старайтесь не оставлять ребенка без внимания, заходите в его комнату, смотрите, чем он занят и в каком состоянии. Каждый реагирует на смерть по-своему. И если ваш ребенок сразу после разговора не осознал всей ситуации, дайте ему время и не лезьте с утешениями. Постарайтесь держать себя в руках и попросите об этом тех, кто находится рядом, хотя бы ради ребенка.

Брать ли ребенка на похороны?

Это решение принимается только близкими ребенка, однозначного ответа нет. Если вам кажется, что ребенок готов к этому, и он изъявил это желание сам (это очень важно), рядом должен быть человек, кому он доверяет, кто сможет успокоить его, кто будет рядом только с ним и в любой момент сможет увести его. Заранее попросите родных, чтобы они меньше подходили к малышу, истерично обнимали, плакали и причитали о несправедливости этого мира. Это ребенку не нужно!

Накануне расскажите ребенку, что завтра будет происходить: что будет сначала, куда поедете потом. Что умерший член семьи будет лежать, к примеру, в гробу (и вообще, что такое гроб тоже стоит рассказать). Неизвестность пугает и порождает лишние предрассудки в голове ребенка. 

Подготовьте его, что будет много людей и они, скорее всего, будут плакать, потому что им тоже грустно. Если вы приняли решение не брать ребенка с собой, то объясните почему, расскажите о своих чувствах («Завтра будет очень тяжелый день, будет много хлопот. Я боюсь, что не смогу постоянно держать тебя за ручку и быть рядом, поэтому лучше, если ты побудешь завтра у тети Иры и поиграешь с Катей»).

Дайте ребенку время

Очень часто, что умершие люди выполняли в его жизни важную роль, и когда кто-то уходит – ребенок тоже чувствует пустоту. Ему сложно выразить свои чувства и эмоции, сложно их описать. Если он не идет на контакт – дайте время. Не пытайтесь заменить собой или кем-то усопшего человека, но обязательно скажите ему, что вы понимаете малыша и хотите помочь. 

Бывают ситуации, когда ребенок у себя в голове ставит барьер и всячески пытается вытеснить из мыслей того, кто его покинул – не говорит вслух о нем, не вспоминает. В этом случае не нужно навязывать ему свои переживания по поводу умершего человека, это будет еще хуже для ребенка. Когда он примет это событие, вы поймете об этом. Кто-то, напротив, очень остро воспринимает потерю, и постоянно говорит об усопшем. 

Реакция каждого ребенка индивидуальна. Но если на ваш взгляд ситуация выходит из-под контроля, обратитесь к детскому или семейному психологу, так будет лучше и для ребенка, и для вас.